Вспомним  7 чудес социализма
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы , никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в  магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в  магазинах ничего не было , у всех все было.
6. Несмотря  на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на  то, что все воровали, всего хватало

Зрелый
> возраст - это когда не знаешь от
> кого раньше ждать неприятностей:
> от детей или от
> родителей.

> Тараканы из публичного дома
> вышли на митинг с лозунгами:
> "Хватит зрелищ! Дайте
> хлеба!!"

> Коротко о себе...... На
> любителя.

> Старость
> - это когда нагибаешься для того,
> чтобы завязать шнурки на
> ботинках и задумываешься: что бы
> еще тут внизу
> сделать.

> Стригу
> котов. Возможна кастрация.
> Вобщем, как получится.

> Пришла
> жена, а гости не одеты...

> Фраза
> "Ну, не будем вам мешать"
> означает, что помогать вам никто
> не собирается.

> Феминизм - до первого достойного
> мужчины. Коммунизм - до первого
> личного капитала. Атеизм - до
> первой тряски в полёте.

> Предсказывать погоду синоптикам
> сильно помогает слово
> "местами".

> Чтобы
> узнать, сколько человек
> зарабатывает, не надо
> спрашивать, где он работает. Надо
> спросить, где он отдыхает. 
>

От жажды погибая, босиком,Бредут в пустыне баба с мужиком.Того гляди пробьет их смертный час,Как вдруг мужик находит ананас!И женщине вручает ( пусть напьётся)А та, ему за это отдаётся...Но вот вопрос: Попробуй-ка, пойми,Какой национальности они?...Смогли ответить (вот такой конфуз)Лишь англичанин, русский и француз.Англичанин:Одно я знаю точно - Who is man!-Английский, несомненно, джентльмен!Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас!Француз:О мужике судить я не берусь,Но женщина - Француженка! Клянусь!!!Она и лишь она способна в раз,Отдаться за паршивый ананас!Русский:Кто женщина не знаю, суть не в ней.Мужчина ж - стопроцентно был еврей!Ну кто ещё, спросить позвольте вас,Найти в пустыне сможет ананас??!!!
===================================================
Пока жена купалась в ванной,Чтоб лучше вечером уснуть,Муж, по традиции недавней,Решил к соседке заглянуть...Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел.Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.Ну, а из ванной в это время,Как Шамаханская княжна,Забот домашних скинув бремя,Вошла законная жена:В грозящем легкости халате,Свежа, упруга и тонка,Красива дьявольски и, кстати,Чиста, как горная река.Промолвил муж, вздыхая слабо,При виде собственной жены:"Была бы ты чужая баба -Тебе бы не было цены!"
=================================================
От страсти у мужчины кровь бурлила И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах.О мужики - святая простота!Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места.Она сказала : в Риме и в Париже!
==================================================
Однажды в бане, в голом виде,Вдруг Жопа встретилась с лицом,Лицо промолвило в обиде:"А ты все, Жопа, молодцом!Стройна, румяна и красива,Ну просто смотришься на диво,А в чем же дело, боже мой,Ведь мы ровесники с тобой.И отвечала Жопа честно:"Хотя порой бывает тесно,Но все-ж живу я как хочу,Я не волнуюсь, не ворчу,Морщинами не собираюсь,Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп.А ты, кивая на склероз,Суёшь куда попало нос,Улыбку корчишь, глазки строишь,Мужчин ленивых беспокоишь,Короче, ты ведешь игру,А я смотрю на все и сру."Мораль ясна любой собаке,Она уже в ушах звенит!"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

--------------------------------------------------------------------------------

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара:
абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина,
обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить
подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и
колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека,
перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...

На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я
вчера уже трахнул..

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. ****

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют
папы.

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом
виде и представляешь.

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком,

и я пойму, что была.. с дураком.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе
виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны  мягкая и сладкая! А с другой
влип, так влип

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежд